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短篇小说,即使结局不尽意【澳门金莎娱乐手机

文章作者:澳门金莎娱乐手机版 上传时间:2019-09-22

摘要: 此刻我的内心感慨万千,提笔不知从何说起。我的高三,带给我的感触太多太多,带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白,太浅薄。我的高三,我不想把它说得神乎其神,我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通,却也 ...

2015年6月8号我从高考的考场上走下来,很开心,很解脱,有一股来自心底的轻松。我把所有的书都卖了,因为我对自己说,我绝对不会复习的。清楚的记得我卖了15块钱,好少啊,真的很少,那可是我好几百买的各种复习资料啊,然后我就拿着这15块钱去买雪糕买饼干买卫龙(哈哈哈……)然后去组织班级聚会,我现在都不记得那天晚上干了什么,但是记得很快乐。和同学吃饭,和同学唱歌,和同学到班级回忆过去,最后被值班老师轰出来,因为高一高二的学妹学弟还在上课啊。去压马路啊,最后,安静的回寝室睡觉,所有东西都都打包好了,就睡了一张凉席和盖了一条床单,到现在都觉得自己能睡的着好厉害。

数学成绩真是我玻璃心变金刚心的不二良药

           2016我高考考了479,文科本科线480。差一分,我没有难过,反而挺满意的。因为即使达到了本科线也不一定读得了本科,480向上好点的本科是很难很难的。

此刻我的内心感慨万千,提笔不知从何说起。我的高三,带给我的感触太多太多,带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白,太浅薄。

爸妈从来不管我的学习,从来不去学校,也不问我的成绩。事实上,我属于留守儿童吧,但是妈妈在6月8号中午来给我送了高中的第一顿也是最后一顿午饭(但真的不好吃,那个饺子真的是咸啊,还有……我想吃米饭啊,心塞),给我带了桃子,我开心的简直要跳起来了啊。6月9号早上,妈妈去给我买衣服,高中三年,没买过裙子,妈妈带我去挑了一条浅蓝色的裙子,我偷偷的看到了,看到了妈妈哭了,虽然我现在不喜欢这条裙子了,但是当时真的超喜欢啊,觉得很好看的。高考让我感觉很幸福,虽然不知道成绩,但是我妈从北京坐了一夜的硬座为了给我送饭,为了给我买衣服,又坐了一夜的硬座赶回去和爸爸一起挣钱。三天的往返和关心,是妈妈的爱啊,也是爸爸的爱啊。

数学非常差,小学4年级大家开始学奥数的时候,这块短板越来越明显。那时候已经开始强制周六补习语文和数学,按分班考成绩分成提高班和平行班。我自己那点水平,觉得平行班待着就好。提高班的做法就是发一张奥数卷子下来做一节课讲几道题,我总不能老指望同桌教我吧。

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我的高三,我不想把它说得神乎其神,我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通,却也特别,苦涩中带甜,平淡中也有轰轰烈烈,平凡却不平庸,迷茫困惑中却从来没有失去自己的理想。失败了却不曾后悔。

出成绩的时候,我在从北京回老家的路上,班群里都在积极的讨论,我也在火车上忙的和好多人聊天,然后我的成绩就从好朋友的对话框里蹦出来了,就从他的对话框里蹦出来的,我没有一点儿心里准备。看到成绩先是惊喜,然后是失望,虽然超了一本线几十分,但是和我预想的差了很多,不过,我还是能接受的。突然,好友就不说话了,其他好朋友说他不和别人聊天了,他考砸了。他很消沉,他也失望,但他的失望不像我的一样可以接受,他的失望是没有达到各种期望的难过,然后他消失了。但是他现在在自己的学校过的很好,当然那是一所比我好太多的学校。还有一个人,他消沉了更久,我的男神,他高复,但是却和第一年考了一模一样的分数,他说他不知道自己这一年干了什么,他就这样白白浪费了一年时间。他不登他的QQ,不和其他人交流,他真的很难过,他灰色的生活过了至少两个星期。每天下午六点多,我就和他打电话,也不知道说什么,就随便说,各种扯,扯到太阳下山。我一个人在家,不开灯,就躺在沙发上,看到太阳落下去,看到我的家变得灰暗,变得可怕。他很难过,我也在自己家孤单可怕的待着。最后我报考了南京师范大学,就是别人会问“那你以后会当老师哦?的那个南师,其实,我的分不够高,我上了南师大的工科专业,但是我现在很满意的自己的专业。

结果还没出来的时候,作为偏科严重,但还有点志气的同学,被班主任以鼓励的名义提前向我剧透了结果。例行班会上,班主任(语文老师)说:你们看陈雨思,她虽然数学差一点没进提高班,语文考了85分,第一啊。

           你可能觉得479很差,又不是本科。可是你知道吗?我是复读生,2015年高考考了380。为了这99分我努力了多少?

当时我就读于湖南省重点中学岳云中学,这所中学是我们全衡山县最好的一所中学,无论是从教学质量,师资力量,学生素质,办学历史,还是从升学率,校园环境等方面来说,我们学校都是最棒的。家长们就期望着自己的子女考进这所学校,学生们也对这所名校心驰神往。我当时最想考的也是这所心仪已久的学校,可是事与愿违,我中考失利,发挥失常,考的不是很理想,差了那么点,我被阻拦在这所学校的门外。后来爷爷拜托一位在岳云中学教书的熟人,每学期交了1300元的择校费,才让我如愿以尝的进了这所学校,其实我很不想通过这种方式来达到我的目的,我恨自己中考时太不争气,真的就差那么一点点了,我就可以名正言顺,理直气壮的在人前说我考上了岳云中学,而不是像这样心虚地跟人撒谎说。那样子真的很窘迫,很难堪,昧着良心做事,我在心里狠狠地自责,恨不得挖个地洞钻进去,我真的很讨厌这样虚伪的自己。可是又害怕别人瞧不起我,所以我尽量回避回答这种问题,而且在心里暗下决心,我一定要加倍努力,用实力来说话。我从来就不认输,别人可以,我也可以,我一定要表现的很棒很棒,才对得起父母,对得起老师,对得起自己。这样的不堪和窘迫虽让我苦恼,但更加激发了我昂扬的斗志,化悲愤为力量,不再让那些人轻视和怀疑。

去学校报考的那天,老师见到我说“考的不错哦,比平常发挥的好”,大一班级聚会,英语老师说“你呀,还真是超常发挥呢,我都没想到你能考那么好”。大二班级聚会,英语老师说“真是超常发挥啊”其实好想我说我没有啊,我真的努力的了。高一的我成绩真的很好的,怎么好呢,就是全校前几名的那种好,我每天玩的很开心,也很会学习(我自己觉得),我很喜欢高一下学期的班主任,他让我当班长的第一天问我“你手机号多少,我存一下,班级有事儿的话直接打电话给我”,要知道,高中是不能拿手机的,我真的很喜欢这个老师。而且他很高,身材很匀称,但是,他长的不好看,不过穿衣服真的很好看,有一段时间,学校流行黑色的毛呢大褂,四十岁的他比学生穿着更好看(只限背影,哈哈哈)。还有,他真的很嘚瑟,碰到难题,会故意让我们做,我们会了他就说他会另一种解法,我们要是不会他就一副我就知道你们不会的表情,然后极其嘚瑟的而且洋洋洒洒的写下步骤,不过,他的解题步骤真的很乱啊,但是掩盖不了他的嘚瑟,哈哈哈。那时候,我是我们班唯一一个 年级常驻前五或者说是前十(我们班分班都没有),后来,他又嘚瑟呢,因为到了期末,我们班有五个前十。

我挺怕数学老师的,她喜欢面批试卷,往往前几个上交的又快又好,而我之流在座位上磨磨蹭蹭,最后得75分。

               才读高中时觉得外面的世界很自由,学校管的很严,我是住校生不能出校,每个月才放一次假 ,这让我觉得特不自由。学校还禁手机…………所以那时我一直跟我妈闹不读,一上课就和同学说话看小说,还出去上通宵。到了高二开始谈恋爱,偷偷买手机看电视,到了高三下学期和男朋友分手了,更是伤心,不想学习。直到高考倒计时,只剩下三个月时,有些大学来学校宣传,我看着那些学校去年的分数,三百多,我靠,这么高。那时我的成绩真的特差,最高的一次考到310,基本都稳定在278--291之间。每次考试都是最后一个考场,偶尔在倒数第二个我还会想个傻逼一样在好朋友面前洋一下。

很喜欢这句话,将来的你一定会感激现在拼命努力的你。

高二,是我最颓废的一年,这一整年很灰暗,期末我只有两科及格,但我还是班长(可能是老师习惯了,哈哈哈)。从一开学开始班主任就总是找我谈话,我不太喜欢新的班主任,但又不得不说,他的朗读水平真的很棒,每次都听的很热血沸腾,他的《岳阳楼记》直接在我们班读出了回声。我上课从来不听讲,每天趴在桌子上睡觉,晚上回寝室看小说。数学到了圆锥曲线一点儿也不懂,物理的电磁场简直是我的死穴,我高考的时候依然做不出来。没错,我及格的两科就是语文和英语,虽然,我不怎么学,但在理科超级强项的班级里,我依然英语的佼佼者。高二过的太难过,主要是成绩太难过,以至于我都不想讲,而且,睡觉睡太多,我也……忘了都发生什么了,哈哈。

期末考前,也只有数学老师喜欢一张一张考模拟卷,回家作业统一的订正家长签字。我拿着七十多分的卷子给爸爸,总会哭得伤心,觉得好委屈,没有信心,不知道怎么办。

                高三下学期的老师特别多,五天一大考三天一小考,还不算老师单独印发的考试卷。每次考试我们考场的肯定全睡,真的。有个老师就说“高三有很多的考试,一趟考试有150分钟,你做不来就睡觉,睡醒了就抄,都是最后一个考场滴,抄来抄去都是错的,你们不觉得很没意思么”是啊,真没意思,想到那么多场考试我就觉得恐怖,所以我一定要好好学习,做不来傻坐着好无聊啊!

高一,在学习上,没让我担什么心,学习成绩一直是中等或中偏上,比较稳定,偶尔也能冲进班级前十,但我们班是整个年级中最差的班级,每次垫底的都是我们班,我们班的第一名在别的班可能站到第五第六去,可以想像,这个差距是比较大的。所以我总会觉得自己做得还不够,一直不让自己在学习上松懈。这样才能和其他班的学生减少点差距。

高三到了,我真的满腔热血的到了高三,说我一定要好好学习,但是结果是,整个高三生涯只有两次分数超过一本线,一次是大家都说一模定高考的一模,一个是高考,我真的觉得我很幸运。高三上学期,我又换了个班主任,我也很喜欢他,因为他的普通话很好听,虽然胖胖的,但是穿衣服也很好看,粉色衬衣配西服裤子穿的超有他自己的风格,他就是“一喝酒就说我是自己是个“屌丝””的我们覃哥,他也是“不喝酒说大学不到一百斤现在直逼一百四的”我们覃哥,我们覃哥简直太萌了,虽然眼睛一笑就没有了,但是真的帅。覃哥安排我和理综超厉害的人魏坐一块儿,肯定为了我好,但是魏他老抢我吃的,我还看不见他学习,无奈。但是他的理综超级好,那种理综平常随便就能考270的,但是英语五六十的学霸,我跟他坐一起总是受欺负,但我也是真服气,他理科真的好,数学也是一言不合就130的人,但是和他坐一起,我的成绩一直没有太多变化,理综也从来没什么变化。

我后知后觉的是,同样放学买了小卖部的关东煮一起回家,做完作业以后,我开始看闲书看电视,而考100分的同学打开奥数,做高斯定理和鸡兔同笼。

             我从高三下学期开始努力学习。那时我们班是文科班最差的,你造吗?我380分还在我们班排前十诶!一专线都没过的我居然排前十!!!!!哈哈……我们班各科成绩一直排第一,倒数的!只有语文,排第二!开玩笑,语文诶,母语啊,不能差得!因为成绩差所以你懂的。班上只有第一二三排的人在学,其他的打牌、说话、下五子棋、玩手机、照镜子、看小说、睡觉,根本没有学习的氛围。老师也不管纪律,高三都靠自觉了,而且管多了一节课就过去了。我刚好又是个没耐心没自制力没毅力的人,三天打鱼两天晒网,只听想听的课,有时上数学课看语文,上语文看英语,每天早上背背政史地,最喜欢在桌子上学目标,哪科要看多少多少分,我不是很努力在学,但也算努力在学了,因为还有的努力要用来对抗我的惰性啊!

高二,我反倒开始松懈了。看别人玩手机,我也玩,别人谈恋爱,我也谈,别人上课讲小话,趴桌子上睡懒觉,我也照样,因为对自己的学习太放心了,一直心高气傲,自鸣得意,直到高二的第一次期中考试成绩出来,我才目瞪口呆地发现自己堕落到什么地步,30名,当第一次看到自己在班级的名次是在这样的位置之后,我如同遭受晴天霹雳,难以置信,又凑进成绩表清清楚楚地看了一次,真的是30,我惊地一句话也说不出。这次考试,让我实实在在地感受到自己的落后,实实在在的感受到自己与别人的差距,因为当我从成绩单印着我的成绩的地方往上看班级其他同学的成绩时,那些成绩简直亮瞎了我的眼。且不说班级前十名的同学比我高出多少分,就连二十名以后的也比我高出二三十分,我当时真想撕掉那张令我感到耻辱的成绩表,更想狠狠骂自己一顿。

过年前的最后一次天一大联考,我又差一本线12分,我记得太清楚了,因为我跑出去哭了,我给我妈打电话,哭着说“我总是考不好,我真的好难过”,但是电话被我大姑抢走了,她安慰我,但我没有接受,我怪我妈妈,为什么要让我大姑拿走电话,为什么要让她知道我没考好,为什么要让她知道我哭了。我生气且害怕,因为这样大家都会知道她一直成绩很好的女儿高三考不上一本了,但我妈妈没有安慰我,她说“那怎么那么没出息,就知道哭”,我就把电话挂了,我真的很难过,我一个人承受好大的压力,不敢告诉别人,我考不好,还要强颜欢笑的假装不在意成绩,我妈妈却骂我,我心灰意冷,一个人跑到后山哭,哭啊哭啊,我就回到教室开始学习了,因为我没办法,我高三,我想考一本。

澳门金莎娱乐手机版,我爸对我那时候的批评就是:因为连续考倒数而极度缺乏自信。

              复读是因为没被录取到,说什么教育局比例搞错,取消三本害的,导致很多专科生没读成书。既然复读了就努力考个一专吧,就是这么有志向。当时想的是不能辜负爸妈的血汗钱,还有要让瞧不起我的老爸看看我一定会出息的。再则复读生大多是本科线上的,我真的很不愿意去当最后一名啊。

从那以后我再也不想懈怠一丝一毫。上课时我打起十二分的精神,拒绝瞌睡,拒绝手机,拒绝和同桌讲小话。我仿佛变了个人似的。同学们亲眼目睹我惊人的变化。其实我只做回了本真的自己,努力才有希望,踏踏实实才能心安理得。只有这样做,我才会活得充实而快乐,只有这样做我才会觉得活着是有意义的。不过要轻易从颓废中走向振奋是不可能的。最重要的是从心理上要克服自己懒散的毛病。

后来班主任又要换座位了,我去和班主任讲我想和周坐一起,一个勤劳爱学还不吃零食的男孩儿,重要的是我在他面前吃东西就觉得很罪过,我不能吃东西,这可能是我高三做的最正确的一个决定,因为他的好习惯可以影响我,他也可以给我讲题(当然,偶尔他也问问我英语语法,因为他英语也不好)。真的,高三找一个习惯好成绩好的同桌很重要,当然是异性也很重要(哈哈哈)。我每天看他写理综写数学,我也写,我没他写的那么多,我就少写一点点儿。后来,我除了老师每天讲的和布置的作业,我可以三天一套理综一套数学。他从来不吃零食,只吃饭和喝水,他每天能喝四暖瓶的水,简直可怕,当然和他坐一块儿不会没水喝(我们学校,冬天热水简直太难打,水龙头少,流量慢,人还多,我基本打不到的,但是去的早也可以接到的),每次他倒我的水的时候,我简直不要太自豪,心中乐的简直像个智障。我跟他买一样的理综卷子,买一样的数学卷子,总之他买什么我就买什么做,他前一天写我就后一天写,然后会每天问他题,很感谢他。换了座位以后我午休不会再睡一个小时了,上课也不会玩儿手机看小说了,我中午只睡二十分钟,我会告诉他我睡到几点,他会叫我,然后他睡二十分钟,我再叫他,再后来,我们都不睡午觉了,从早学到晚,我很怀念从早学到晚的时光,很充实。当然,我们是三个人同桌,他的左边是年级第一,被两个女生夹中间,我们班唯一一个,而且是女生主动要求和他坐。换座位后的大考――一模来了,我考得很不错,他比我考的更好,第一还是第一,但是我很高兴,因为我终于过一本线了,好像他也替我高兴呢,说“班长,有进步”,水桶说话的时候都是在喝水的,拿着他750ml的富光水杯,边笑边说。难过的是,后来我一直都没过一本线,直到高考,中间我还是很难过,还好没放弃努力,他安慰我“不要急,慢慢学吧”(大概这个意思吧,我记不清原话了)。

于是从某天开始,每天吃完早餐他送我出门,都会加一句:“我女儿最棒”。然后让我重复一遍:“我最棒”。

                复习班的氛围开始时很好,大家从来不说话不睡觉就看书,下课了也没人出去玩,静的跟上课一样。当时处于其中压力特大。我那时就属数学最差,一直考最后一名不说,还和倒数第二相差几十分,知道我数学多少分么?19分,我真的好想哭。高三,心越慌越发不赢这场仗,你得冷静的缺啥补啥,什么都缺就先补你最好的学得懂的那科,我先补的是英语。因为也不考语法,语法就写作文的时候用一下,所以我就一直背单词。大多数单词都是英语课本上的,每次遇到不认识的单词我都是记在一个很小的本子上随身带着。我会记单词的词性,因为我觉得那也重要,特别是语法填空的时候,那个分很简单得,我一看到名词就想到单复数,看到动词就想到时态,基本能得一半以上的分。至于作文,我没话说,因为我基本都是中式作文。

我打了很多心理战,内心曾十分纠结。特别是在克服自己贪玩手机的毛病上,我处理得一直不那么彻底。特别是在看到同学开玩手机的时候,我内心就痒痒的,手也痒痒的,恨不得立马也拿出手机来玩个痛快。那时我还搞网恋,对网上的那个男朋友痴迷得不得了。一天没和他聊天,就觉得难受难过。真不知道我那时是搞什么鬼,被爱情冲昏了头脑。这样的毒瘤实在难以拔除。我总是控制不住自己,只要把手机带在身上,我就习惯性地掏出手机,习惯性的打开qq,习惯性的和他聊天,习惯性的满脑子想的都是他。

我又复印了我右边同学的高考卷子,五套高考卷子,我每份做了三遍,数学有一定的起色,但是不大。在这这之前,我去找了教数学的覃哥,后来学弟跟我说,之前我去找老师的时候因为数学学不好都哭了,然而我不记得,尴尬,不过,哭了也正常,因为我的数学上不了120。除了数学,最难的就是物理,因为我高二的时候对电磁场一点儿也不懂,高三就得狠补狠补,后来,我直接高一学的都不会做了,我高一物理可是能考满分的人,最后我的电磁场还是没学会,但是我的理综也考了200多分。我的圆锥曲线高考也会做,但是数学也没上120。

比较夸张的也有:“我女儿是第一名”。于是我也说:“我是第一名”。

              数学是我最头痛的一件事,我学数学的时候一直哭,听着听着就哭了,因为我听着听着就不知道老师在讲什么,那个是怎么得出来的啊,我的数学怎么办啊,然后就哭了……我耍的好的说数学多练题才是真的。她说她就老师讲新课时听一哈,其他讲课时间就刷题。太难的题她做不来也不想得那个分,只求基础题会做考个及格就行了。于是我就练题,很基础的题,慢慢老师就会前几个基础的题了。遇到不会做得就去问,弄懂怎么来的才算,你要的不是会做那一道题,而是那道题的方法和解题思路,下一次遇到这种类型的你才知道怎么思考,从哪里入手。还有个人的学习方法是买一套那个卷子,我说不出名字了,就是那种集各省的高考题模拟题于一本的卷子,就做那一套,做完了又做一遍再做一遍,你数学基本就一百多分了。因为她的数学以前和我差不多,用了这个方法后,成绩就上去了。当然你要听课哟。我没试过,我当时来不及了,所以只会刷题。

习惯真的是个顶可怕的东西。坏的习惯可以让颓废的人一再地颓废,不知自己已走向深渊。好的习惯却可以使你终身受益。形成一个习惯很容易,改掉一个习惯却很难。我真的很讨厌自己在别人劝自己改掉某个坏习惯时,总是这样说:“我习惯了。”然后让习惯主宰自己,而不是自己主动改掉习惯。

后来,我去了南师。

父女之间很多默契,所以我不问为什么要这样说。

            复习班太多大神了,有些大神你可以学习请教一下他们的学习方法,找到自己适合的。有一些偏科的人英语成绩开始和你差不多,后来考一百一以上,我觉得他们真的很神奇。太厉害的!

我觉得这样的自己真的很没用,如果连改掉自己的坏习惯的勇气和毅力都没有,又谈何豪情壮志,谈何冲向湖南大学,谈何一定要实现脱贫致富?那这些话岂不都是笑话?简直从心里鄙视自己。

现在,我在大二结束的时候,突然感伤过去,在回家的火车上,回忆了一下之前,并写下了这篇流水账。

忽然有一天数学面批,我考了98,错在一个单位。再后来顺顺利利可以考90以上了。小学的期末考,是讲究“双百分”、“全优”的,并没有难题,在模拟卷子里都能找到同类,在一系列试卷的暗示下,我也是逆袭拿过满分的。

               我的文综今年全是踩狗运了,读书期间从没上过200,今年破天荒的上了200。科科及格。哈   哈   哈    对于文综,首先你的字一定要好看,阅卷时间很紧,监考老师是不会细看的,因为阅卷时间很紧,那么多张试卷,平均每天老师要阅几百张试卷。二不会的即使抄材料也要答,把能想到的全写上,三注意卷面排版,字与字之间要有空隙,别凑在一坨,那样很丑。做到这些,监考老师心情好,会多给的哦。我下来的时候兑答案,要点真的没答到多少,可我就是及格啦,再次大笑……

后来我实在控制不住自己玩手机,就干脆将插在手机里的SIM卡拔出来,一边闭上眼睛一边将卡藏到一大堆书里面,让自己难得找到,要找到的话也要费一番不小的功夫。后来做得更彻底的是将手机上交给老师,眼不见为净,就算想玩手机也不好意思问老师要回手机。是的,如果你对自己不够狠心,那么就让现实狠狠对付你。

感谢出现在我生命里的所有人,感谢你们带给我的感动。

嗯,如果小学数学靠心理暗示可以搞定,进了中学接着惨败。

             复读的时候我每晚会学习到12点睡,6点多起床。我以为我是最努力的,而我的好友告诉我他加了一个南高中学的,是我们南充市最好的学校的学生,每晚学习到凌晨啊。我那累算什么啊,我终于知道牛逼的人是怎么这么牛逼的,他付出的努力我们常人是无法想象的。没有人天生幸运我只相信越努力越幸运!对了,告诉大家我的数学那道填空题五选三我猜对了,今年数学考了八十几分。相信你们的努力也会有收获。努力起来吧那时你会发现一个不一样的自己你会爱上那个自己的

我的付出得到了些许回报,成绩有点起色了,终于在班级上前进了几个名次,我总算可以喘一口气了。可是我的成绩还是不容乐观,可以说是很不容乐观,前进时前进的很慢,后退时就退的很多,忽上忽下,如开云宵飞车样的,让我无比惊悚,提心吊胆。老师也跟我提出了这个不容忽视的问题,要我引起重视,最好让自己的成绩稳定在十多名,才有望考上大学。我当时很苦恼,不知道自己是怎么搞的,怎么会把成绩搞得忽上忽下呢?我明明已经把我最爱玩的手机给抛弃了,明明已经抓紧时间,控制自己,每天花更多的精力在学习上,上课也竖起耳朵,比较认真地听讲,只是偶尔难免会走神。为什么成绩还是这副鬼样呢?真是想不通!内心无比纠结。

初三月考,我在语文老师办公室帮着算分,一起看作文,闲聊的时候,说起总分,语文老师当着全办公室的老师的面对我说:陈雨思,你们杨老师就担心你的数学,说数学太拖后腿了。我抿嘴不知道怎么回,脑海里是差点不及格被叫进年级办公室反省的场景。杨老师是班主任,可想这三年来在她面前的表情,总是随着数学成绩哭哭笑笑的。初一我的数学非常好,月考拿单科第一,期末考拿总分第一。杨老师会在周五放学的时候等我打算扫完卫生一起走,小心翼翼地暗示我:以后去二中还是一中?

本来压力就够大了,这样简直是雪上加霜,我苦闷到极点,简直快要崩溃掉。你说眼看着黑板上的倒计时一天天减少,日子一天天逼近高考,我的心里能不倍感压力,倍受煎熬吗?为此,我还躲在厕所里一个人哭了好几回,简直被苦闷的现实逼得无路可逃,无处可去。我只能劝自己,再坚持一下下,再坚持一下下。尽吾志无悔矣。无数次在失败中痛哭流涕,无数次又在失败中劝慰自己,无数次跕倒又爬起来。自己在身经百战后,对痛苦已接近麻木。自己以常人难以想像的艰忍度在挑战自我,改变人生。高三是残酷的,像千军万马过独木桥,为了各自的理想挤破头。在高三时,感触挺深的还有一件事,那就是我们504寝室的室友们,为了互相鼓励,互相学习,别出心裁,有了我们的一面鼓励墙,那一刻,看到那面墙上贴满一张张写满鼓励的话语的五颜六色的便利贴,我真的很感动,心里暖暖的。就算没有傲人的成绩,没有光明的前途,但我们至少还有日夜一起奋斗的兄弟姐妹们,还有这室友情,同窗情。我为拥有这样的室友而骄傲,有你们的陪伴,再苦再累也值得,环境对一个人的影响也是很重要的,像我们寝室,我们班,学习气氛都是非常浓厚的,你不可能眼看着周围大多数人都在奋笔疾书,勤学奋进,而无动于衷,继续颓废下去,我是做不到这样!分到这样一个优秀的班级,我感到非常庆幸!就连平日在我眼里看来贪玩,吊儿啷当的男孩子也踏踏实实,规规矩矩地坐在那里看书写作业,这真是个惊人的变化,老师看到这样的变化,眼里嘴里都是笑意,我也佩服地五体投地!老师从来不吝啬他对我们的

接着慢慢掉队,排名忽上忽下,数学再也好不起来。如果这是赛场,我就是那种最靠运气还浑然不知,以为是努力的选手。杨老师见我的口头禅成了:陈雨思,你脑子里太混乱,数学思维真的要学学XX和XXX,连XX都比你好,还有,博客不要写了。

夸奖,他说我们是他教过的学生最老实听话的一个班,他说我们很棒,他说他爱我们班。所以他为我们付出多少都愿意。他每天来得比我们大多数人都早,每次我急匆匆赶到教室时,他已经在那里了,另外就是廖廖几个到得早一点的同学。每次看到这一幕,我都很羞愧,觉得对不住老师的一片苦心。他恨铁不成钢,他甚至觉得是自己不负责任,自己做得不够好,我们则更加自责,我们真的不应该辜负这个老师的一番苦心,我们必须的做出让他自豪,让他高兴的事情,才对得起自己的良心。

虽然我已经会在出分以后和前桌学霸自嘲自贬,但压力很大依然会对着卷子回家哭。爸爸对青春期的女儿闹情绪很反感,不再像小学那样会安慰鼓励。他晾我在一边,扔给我一筒餐巾纸,留出晚饭,等我自己出来吃。我扯扯皱巴的卷子,没有人对我说“你最棒”,我又怎么会觉得自己能好。

他总是来得挺早,走地也挺晚,他对我们要求很严格,别的班有时在周末时可放半天假,我们班一次都不允许。因为我们班的同学大都比较含蓄内敛,都不怎么喜欢向老师问问题,他比我们还急,担心我们没把课堂内容消化弄懂,在班上三令五申,调动我们问问题的积极性。他还要我们同学之间采取一对一的学习方式,还给我们分配了组长和组员,让成绩优秀的同学带动成绩很差的同学学习,而且还取得了不错的效果,我们班有很多次在年级排名第一。还有属于我们418班的志愿墙,他组织我们每个人在一张便利贴上写下自己要考取的大学,然后贴在后面的墙上,贴成一个418的形状,好督促我们学习,每天可以看看我们的目标,然后充满斗志地学习。这真的是一件值得留念的事。他为我们做了太多太多,简直可以说是煞费苦心,因为他想让我们班取得岳云中学有史以来最大的辉煌!他一直对我们怀着满腔热情,不辞辛劳,他的这种精神也催着我们奋进。

当语文老师对我转述完杨老师的担忧后,我抿了抿嘴,笑说:去二班陈老师那里上家教好啦。

真是一位令人难忘的恩师。在所有的科目中,数学一直是我的弱项,是我的硬伤。要不是因为数学差,我就不会选择读文科,要不是因为数学差,我的求学之路就不会那么坎坷,要不是数学学得差,我就不会在高考打败仗。高三简直就是和数学奋战的血泪史。如果数学是一次只考那么差就算了,而是几乎每次都考那么差,考得我心都凉了,每次考数学都考地我胆颤心惊,试卷上总是一版一版的空白,虽然我很不想空着不写,但实在绞尽脑汁也想不出解决的办法,让我严重怀疑我的智商是不是有问题。每天晚上挑灯夜战都是为了搞好数学,每天课余时间在数学老师办公室跑进跑出,逮到问题就立马去问老师,若是问题没解决,我一个晚上都睡不着觉,做梦都在想数学难题,在教室就跑到那些数学成绩好的同学那里问数学题目,每天数学作业绝对少不了,特意买了一本习题来加强训练,有时一道题就能做两节课,有时甚至还做不出来。数学课上,我全神贯注,怕漏听任何一个知识点,对数学我真的是拼尽了全力,只是高考发挥失常,太过紧张导致犯了不该犯的错,所以没有考出一个让我满意的分数。所以考试时一定要有一个好的心态,沉着冷静应对考试,高考不单单考你的知识,也考验你的心理素质。那些考场上半路上杀出的黑马往往是心态非常好的。日子就这样平淡而充实的过去了,每天就是把头深深地埋进书堆里,对着书本放电,看了一遍又一遍,背了一遍又一遍。每天就是做着各科的试卷,笔刷刷地在纸上写个不停。每天就是和老师同学讨论数学题目。每天顶着两个又大又黑的像熊猫样的黑眼圈早早地起来,然后飞速跑去做早操,又飞速跑去教室拿出语文或英语或文综来背诵,飞速跑去食堂吃早餐,又飞速跑回教室上四节课,中午午休时间就呆在教室学习,实在困了就趴在课桌上睡会,有时睡的时间久了点,就恨不得扇自己一耳光,自责不已,后悔不已。有时一边走路一边捧本书看着,嘴里读着,不管路过的人用什么眼光来看我,反正我就是要读书!蹲厕所时也不忘带本书一边蹲一边记背知识点。总之我是把能节约的时间都尽可能地节约下来了。

家长反对家教,那句话是玩笑。但我确实有一种隐隐的念想,去上了大家都上的家教,我的数学就会好。

每天卷子总是铺天盖地而来,开始时总是能听到一遍抱怨声,渐渐地也习以为常了,表情麻木地接过卷子。卷子一张张很快堆满整张课桌,有很认真做完的试卷,有偷懒没完成甚至空白的试卷,有认真用红笔批改过的卷子,有做过之后就没再管的卷子,看着那些卷子我就愁云惨淡万里凝,整理要费好一番功夫,但最后还是压住心里的烦躁,把卷子按科类整理好!这样找起来才方便!每天就是与疲劳做抗争!上下两只眼皮总是打架,总是很害怕自己在课堂上与周公约会!总是担心考试成绩不理想,总是害怕高考那一天的来临,又盼望着它来临,才可以结束这提心吊胆的日子!经过了280多天的生死博斗,我们终于迎来了高考,成败就在这一战!高考那几天很平常。平时考了太多对考试都不敏感了,老师也一再强调要我们就把高考当成平时的考试来考,不要太过紧张,不要胡思乱想,一定要保持一个良好的心态,才能保证正常发挥。我被分配在自己的学校考试,熟悉的环境,让我感觉和平常无两样。走进考场,心里很平静,平静地通过安检,平静地走向自己的坐位,平静的坐下,平静地看监考老师检查自己桌上的准考证,身份证,平静地接过试卷,平静地拿起笔写着脑子里出现的答案。反正至始至终,我都很平静,真的和平时的考试没什么两样。但在考数学时,我却惊出了一身的冷汗。

所有花在学习上的时间,都和数学成绩的起落毫无关联。陈老师的家教班从周五排到周日,成绩最好的都在那里上课,他们买参考书做题,我看闲书,写东西,追星。

考试前我为这次考数学准备了那么久,我的心里已有把握拿到我想要的分数。在数学那堂考试中,之前做单选填空时还是无比淡定,因为题目比我想像地还要简单,我甚至有点小开心,后面的大题目,一眼扫过去,好像也不是太难,我更有几分把握了,可是在做的时候才发现实在没有那么简单。一个看上去十分简单的几何证明题就把我给难住了,绞尽脑汁也想不出解题方法,我的心也开始慌乱起来,在这道题停留了五分钟左右,实在解不出,才又怀着急切的心情赶做下一题,我当时是怕东怕西,前怕狼后怕虎,又怕时间不够,又担心题解不出,又担心自己太紧张,会乱了分寸,可是越不想让自己紧张却越紧张,脑子里乱成一团,把后面的题目做得一塌糊涂。因为做题目太急太赶,往往题目都没看清就胡乱把题做了,最后犯下了粗心大意的错误。看到后面的两道大题,以为自己做得出,却不是那么回事,最后不但没把题做出来,还浪漫了大把时间!我的考试失策,导致了我遗憾终身!

勉强保送去了重点中学,无意给了我三年的数学成绩,一张不好不坏的遮羞布。

考完数学后,我就哭了,第一次在好朋友面前一把鼻涕一把眼泪哭的不成样子,我说我好后悔没有发现那两个小错误,导致了两道题错得面目全非。她一直不停地在旁边安慰我,说我不能一堂考试没考好就信心全无,应该保持良好的心态去考接下来的两堂考试,才有可能挽回自己的过失。听着她理智而冷静的分析,我想想也是,这才止住了眼泪,调整好心态,奔赴战场,后面考地果然好些!我真的很感谢她,更感谢自己愿意把内心的苦闷与无助向别人诉说,把朋友的忠告给听了进去。听君一席话,胜读十年书!三天后,高考结束,高中终于告一段落,但人生还在继续,更大的挑战还在等着我们,高考就是为了磨练我们,让我们更适应社会,更适应未来。我们不再稚嫩,扬起风帆迎接下一个挑战!愿乘风破万里浪!特写此文纪念我的高考。

当然有过整理考点,规划复习,刷题纠错的幡然醒悟,数学思维对我来说,就是得不到的月亮。满地便士,我乐于捡,对于月亮,初中的直觉里它不属于我。我不知道那是一种怎样的思维,为什么对于填空题最后一题,有些人能猜对,我画了好多辅助线,越画越糊涂;也不明白,函数有什么好玩的,不断设未知数,真像一场无疾而终的恋爱啊。

重点高中的高三,走千万人走过的相同道路,过关斩将,习惯以致麻木,掐表做模拟卷,一道题做了又做,纠错本厚厚一打,看励志鸡汤,竟然也相信辛苦一年幸福一生这样的句子。

高二的数学老师对我说,陈雨思,进步很大。因为这句话,学科竞赛,数学考了一等奖。

高三的数学老师刚来没多久,在互相打了招呼之后又加了一句:你上课听得很认真。头两次月考都考130+,理科实验班女生里总算出类拔萃。

拥有数学思维是一种怎样的体验?

当卷子对我胃口的时候,我知道那大概是一种见题就想到例题,看到函数想到曲线,看到曲线想到函数,三角函数看完题目都能到有几个解的体验。当然,我还是一个没有数学思维的人。运气总是生活总是很寻常,我没有为“高中努力终成学霸考入心仪大学”的故事添一把火,纵然习惯了做题,跑办公室,整理笔记,纠错,我也只在高考得到了106分。唯一进步的是,我已经能很清晰地估计自己的能力,106有些失常,可能因为有那么十几分的题目我走了神,轻了敌。

无论别人的分数是多少,我不羡慕班长每天晚自修打三国杀第一名,不至于觉得委屈,不至于停止和数字较劲,直到打铃那一刻,停笔交卷。

同样的努力,放在了生物和化学上,理综开始帮我拉分了。从前生物差,没上过平均分,背书看书,连最角落的注释注视都啃下来,后来生物也接近满分。

唯一遗憾的是,当我自嘲说自己天生学不好数学的时候,其实是希望你和小学时我爸那样,摆摆手真诚地说:“没有,你是最好的,你会是最好的”。有时候一个人坐在课桌前想,我没因为数学差选文科,然后发自内心地在心里拍拍自己肩膀,说加油。

社会交换论五个命题之一的成功命题,大意是一个人的某种行动越经常得到报酬,这个人就越愿意从事该行动。大多数人习惯成功命题的思维,而成功命题倒置就会产生反作用。比如:做完作业就可以踢足球;做过试卷就可以进步。内在动机换成外在动机,无疑自寻烦恼。

时间无法倒流,如果有一天我站在初中时代自己面前,我真希望她能早点明白数学成绩和智商直接挂钩,智商为负就努力弥补,请不要再追星好好做题。“侥幸蒙对”和“高考还早”,真是阻止学生进步的两大宿敌。

生活里诸多考验,不是一句:“得不到永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”可以聊以自慰的。黄灿然说天赋就是朝着一个方向特别努力。看到这句话的时候我忽然很相信命运,并非相信一切都已经有了安排,而是开始发现当下情状,都可以在过往事迹中找到蛛丝马迹,等待结果时的惴惴不安,不是因为好的结果属于少数人,而是我是不够努力的大多数。

数学是个很狡猾的角色,大学选了文科,看到课表里没有高数时,心底里有过真实的失落。

没有它,我的小聪明似乎又够用了。从前学数学的蛮力,竟然是填充高中生涯最饱满的一部分。

抱歉,学了12年依然没有掌握数学思维,回校见到数学老师时,过去被批过的叉和低分鲜红地印在脑海,令我自动站到人群最边上一言不发,心里却想:这是多快乐的重逢。

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